最近因为一些特殊的事情,我很少回家,家里只有刚刚从国外读书回来的乐麒,一个在学校公寓独立生活了七年的年轻人。

他很孝顺,很懂事地听从我们的安排,做各种家务,处理各种应急的事情,从未有过任何一点为难情绪,所以我们听到他说的最多的一句话就是:

“好的,好的,我马上去做!”

为此,我和太太都很欣慰,也感到养儿的幸福和温暖。

但这并不代表着这孩子能把事情都做好。每次,我们从外面回来,看到家里不如从前我们自己打理的顺眼,看到这也没有做好,那也是乱糟糟,甚至很多邮件都没有拆包装时,真心觉得很累,不由自主地就会大声叫乐麒出来,或者不停地唠叨他怎么这么不会看事做事,怎么又没有收拾好房间等等。

一开始,我不觉得我们有什么不对;一开始,乐麒也默默地接受我们的这样的“教育”;一开始,他还是很认真地表示,或者立即行动去改正。可是时间长了,他脸上越来越多地开始泛起了“困扰”、“防范”、“担忧”,直至出现“辩解”、“不满”……

自然,家里的氛围常常因此,从温暖的情绪中,一刹那地直转急下而崩塌。那时真的很难受,很难受……

我突然意识到,我再也不能就事论事地以教育的名义说孩子了,我必须认真地反省自己。

我一直认为,孩子是我们自己教育出来的,如果出了问题,一定是我们父母出了问题。在这个时刻,我们更应该检查自己一路陪孩子过来的点点滴滴,一路小心地检查曾经做错了什么,才会导致今天孩子的犯错。

我想了很久,终于想到问题的症结在哪里——源于我很多年前的一次应急的反应,而那次反应之后,我并没有修正,还一再默认了那个应急的观点。

太太曾经说乐麒,要好好地学会做各种家务,不要看不起这些琐碎的事情。以后自己成家了,还不会,那就麻烦了,家里会很乱,很糟糕的!

乐麒当时的回应是:“妈妈放心吧,我会很努力工作,赚很多钱的。然后请专业的管家来打理家务。呵呵,您就放心吧,这些专业的事情,最好还是请专业的人士来做。”

我当时也是嫌妈妈纠结孩子这些琐碎的事情太啰嗦,就给了一个应急的回应说:“嗯,宝贝的这个想法不错,我知道荷兰国际管家学院是世界上最强大的专业私人管家培训机构,那你要好好加油哦!否则请不起唷,很贵的耶!”

乐麒:“所以,我现在要专心攻读我的专业,做出成就,做足努力,做好人品!”当时孩子那一脸的认真,又有一些信誓旦旦的样子,真的很好笑。“好了,妈妈,爸爸放心吧,我去加油了!”然后就回自己房间练琴去了。

我和他妈妈也就这么算了,想想毕竟就这么一个孩子,家务也就这么多,他也不是什么都不会,也不是不肯做,就没有再说什么了。

这个应急的观点,没想到,真的在孩子的世界观里慢慢地固化下来了,他确实在自己的音乐世界里非常专研,也非常享受,更是非常深入。但是对家务的认知、学习和处理,往往就越来越采取能疏远则疏远的态度。

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