通过灵活地使用一系列反应性陈述、倾听和回应,你应该能够按照PASTA剧本来重启大部分对话。在事情进展不顺利的时候,你也不必灰心丧气。你还可以用其他方法应对困难,重启对话。下面我会向你介绍5种解决难题的高级策略。

1、告诉孩子,如果不能冷静下来你将停止对话

如果你正在和你的孩子进行严肃对话,已经使用了多次反应性陈述和对比性陈述,但他还是越来越沮丧,也许你可以试着按下重启按钮,问孩子是否要继续对话。也就是说,你把责任放在他们身上,对他们说如果他们不能或者不愿冷静下来,你就不能继续对话了。你可以试着说些这样的话:

我已经在努力地倾听你的沮丧情绪,我知道和我进行这场对话对你来说不容易。我理解你。但是我不知道我还能做点别的什么。我想如果你不能控制情绪,我们将不得不终止对话。

或者:

我听出来你很生气,甚至对我敢和你讨论这件事感到有些愤怒。没有你的合作,我真的无法继续下去了。那么,你想做什么?

如果你和孩子的谈话内容涉及未来的一些事情(比如,使用电子设备或者他们希望参加聚会),那么你发出终止对话的信号就可能让孩子重新参与对话。你对孩子说,在这些情况下你不能再继续对话,就是在提醒孩子他们需要运用一些自控力。下面是另外两个例子:

我真的希望能继续我们的对话,像对待一个即将成年的人那样对待你。我也希望我们能够解决这个问题,但除非你允许继续对话,否则我无法解决问题。你知道,成年的标志之一就是我能相信你不会失去控制,你有能力控制自己的情绪。那么你希望怎么做呢?

或者:

我不能再继续和你对话了,除非你能冷静下来。我很愿意听听你的想法,但如果我不能说完我想说的话,我就不知道该做什么……我想如果你不能控制自己的脾气,那么我们就不得不先停下来,剩下的对话再找时间。

如果你的孩子说类似这样的话:“但聚会就在这周六!”你可以这样回答:“嗯,你来决定吧。”幸运的话,他们将会冷静下来,你们可以继续对话。

2、对青少年重复出现的行为模式进行命名

另外一种帮助青少年更好地控制自己的方法是对他们经常采取的行为模式进行命名。青少年之所以采取这样的行为模式,是为了按照他们自己的方式来行动,或者避免面对他们的责任。你只需陈述你所看到的事情,就能重启整个对话。下面是一个例子:

我知道你觉得我们在批评你,但我也看到,有很多次当我们这样对话时,同样的事情一再发生。我提出一起讨论某件事情,你不想听,感到沮丧,甚至非常愤怒,说这件事与我没有任何关系,然后你就走开了。当我们这样对话时,有很多次我都看到这种模式。我希望你摆脱这种行为模式,试着进入对话中。如果你不能控制自己的情绪,我们就不得不终止对话,也就无法再讨论你想要做的任何事情了。

3、保持好奇,深入理解青少年的感受

对青少年来说,有时候开始关注他们自身的情绪是很困难的。我们要记住,他们正处于成长阶段。也许他们表达出来的是沮丧,但隐藏在背后的情绪实际上是恐惧或者焦虑。例如,塞伯,这个冒失的L字牌驾照持有者,他几乎撞到一个行人,这件事把他吓坏了,但骄傲阻止他把真实情绪表达出来。当安德鲁指出他的行为问题时,他表现得很愤怒,但其实对于所发生的事情他感到很害怕。

在这种情况下最好不要追求让他们把愤怒表达出来,而是可以关注你认为孩子可能有但没表达出来的感受。你不仅要反映他们表达出来的感受,也可以更深入地理解他们。例如,如果青少年发脾气,他们可能只是看上去在生气,你可以选择更深入地探索他们的情绪,比如可以这样说:

你知道,我很好奇……开车差点撞到人这样的事情是少见的。如果这件事发生在我身上,我想我会感到有些害怕或者不知所措。我猜大部分人都会有这种感觉。我只是在想,你感受到的不仅仅是生气,也许还有一些恐惧在里面。

这一策略是要你对可能发生的事情表示兴趣或者好奇,这样做,你就是在让他们重新从不同视角考虑问题。

下面是另外一个例子:

我知道,你待在这儿跟我谈论这件事很不容易,但我忍不住想,如果我们能成功地解决这个问题,那么或许你会感觉好多了。你参与到整个对话中,会有一些收获的。

作为父母,如果你能关注在当时的处境下所有人可能有的感受,就不仅会让他们觉得自己的感受是正常的,而且可以与他们正在经历的体验产生联结,这样就能帮助你重新建立一场严肃对话的基调。

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