家长越是过度保护,孩子越是没有自我保护的能力。你不可能代替孩子成长,更不可能保护孩子一辈子。你替孩子避开的那些风险,有朝一日生活总会如数奉还。

与其一味地规避风险,不如教会孩子如何自我保护。我们的教育总是教孩子怎样规避风险,而国外的教育总是教孩子面对风险时应该怎样自我保护。

其实,孩子比我们想象的要坚强,要能干。孩子总有一天要脱离我们,毕竟他是个独立的个体。真正的尊重,不是被爱,被保护,而是让孩子学会独立,让他从母爱中分离出来!

涵涵上了两天幼儿园,我发现她自己竟然会做好多事情,而我一直不知道。有些甚至不敢相信,比如她竟然可以自己穿套头秋衣,而我总是认为那很难。

后来想想朋友圈疯传的那个视频,好像标题是《他才一岁半,自己带着奶嘴起床洗澡吃饭……震惊无数中国妈妈》。这样想着我就不觉得吃惊了,反而应该自我检讨,是我们一直把孩子保护的太好了。

我们的教育总是教孩子怎样规避风险,而国外的教育总是教孩子面对风险时应该怎样自我保护。

比如在日本的幼儿园会教孩子遇见地震时应该怎样保护自己,德国的幼儿园会教孩子怎样报警,遇到火灾该怎样正确逃离等等。

一个朋友讲,在美国的蒙氏教育幼儿园看到过这样一堂课,十几个三四岁的小朋友在上实践课,孩子们都用玻璃水壶往自己面前的小玻璃杯里倒水,反复练习,直到玩够了,然后自己端着玻璃托盘把水壶和水杯放回原处。

这堂课旨在锻炼孩子的专注力和协调能力。之所以用玻璃器皿,是为了顺便在危险中教育孩子,在遇到类似的危险情况时,该如何应对,如何自我保护。

而我们的孩子呢?有多少孩子知道危险来临时该如何自我保护?那些被性侵的孩子,那些怀孕而不自知的中学生、大学生,他们的父母可曾对他们进行过安全教育?

我有一个朋友是小学老师,她说现在的小学生一代不如一代自理能力强。很多孩子不会削铅笔,手工课上不会用剪刀。因为小学老师不可能像幼儿园老师那样代办很多事情,所以很多小孩进入小学后很不适应,经常哭鼻子,情绪也不高,甚至有的小朋友都有轻微的抑郁。

于是我想起了,前几天涵涵奶奶来我家时,看见涵涵在玩剪纸游戏,然后长篇大论地对我们进行了一番安全教育。而她强调的重点就是剪刀坚决不能给孩子玩儿。当然还例举了一些新闻报道的事故。

然后我就想到了曾经看到过的一个新闻报道,说是两个小孩子在写作业的时候,其中一个小孩不小心把铅笔戳进了另一个的头上,然后奶奶看见了就要拿手拔掉,结果被一个小孩拦住了,说是不能拔,电视里是这样说的,要等医生来了再拨。

最终,因为小女孩的处理得当,那个受害的孩子得到了及时抢救。

所以说,与其一味地规避风险,不如教会孩子如何自我保护。

在我们大人心里,总是觉得孩子还小,还是个孩子,很多事情肯定他都不会做,他需要我们的帮助和保护。

其实,孩子比我们想象的要坚强,要能干。比如在分离这件事上他们就要坚强很多。

把涵涵放到幼儿园的第一天早上,我一直在惴惴不安中渡过,直到老师发来了她在幼儿园的小视频,我才放下心来,并且有点自惭形秽,因为我发现我竟然不如一个孩子坚强,更没有她那么淡定。

龙应台说:所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追!

是啊,孩子总有一天要脱离我们,毕竟他是个独立的个体。真正的尊重,不是被爱,被保护,而是让孩子学会独立,让他从母爱中分离出来!

孩子在自我意识萌发期,需要我们该放手时及时放手,这样他们才能有成就感,才能更加自信。

所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。

既然迟早要习惯孩子离我们越来越远,何不从现在开始就让他学会独立,学会自我保护?

不然总有一天,你替孩子避开的那些风险,生活总会如数奉还!

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