又到开学季,如同每周一的上班综合征,家长焦虑症将渐渐弥漫。家长的焦虑对于孩子的学习成长非但没有帮助,还会产生一定的负面影响。且从深层上来说,家长表面上对孩子学业的焦虑,是家长自我焦虑的转移和伪装,当然这个不是我们今天的主题,暂且放一放。

我们今天的主题是:如何不做焦虑的家长,就是摆脱“家长很累,孩子奔溃”模式呢?这里我想给大家分享我的两三点小小的心得体会。当然,我是基于我的视角及有限的生活体验来的,肯定会有人表示赞同,也有人会表示反对,没关系,哪怕是质疑,也有其存在的意义。

一、忍

俗话说的好,忍字头上一把刀。家长作为处于权威或优势地位的人,对孩子手起刀落是分分钟的事,这把“刀”通常是唠叨、数落、指责……等等。话术通常是“你总是这么不自觉”“你怎么这么粗心?”“我这么说,都是为了你好。” “你看看谁家的谁谁谁比你……”“要不是你,我会……”诸如此类。那些包含人身攻击的,我这里就不例举了。

位置反转,有没有想过如果这些话是我们的父母对我们说的,我们的心里会有什么样的感受?《小王子》里说“每个大人都是从做孩子开始的。”只是后来,当我们做了父母都忘了。

通常我们的唠叨、指责是因为孩子的行为没有达到我们的心理预期,但往往越是这样的指责,越是会强化或固化孩子的行为模式,不利于孩子自信心和自我价值感的建立。心理学研究表明,好孩子是夸出来的,具体请搜索“皮格马利翁效应”自行补脑。

家长与其啰哩啰嗦地唠叨和指责孩子,不如和孩子一起找找方法,方法总是比问题多。如果连方法都懒得找,那么请做好自己,“言传身教”看看自身有没有需要反省的地方。如果连反省也不愿意,那么最好请“闭嘴”,忍住你想要数落和指责的冲动。

你改变了,孩子就会有改变,你敢不敢试一试?

二、狠

家长适当的“狠”和“懒”,对孩子的放手,是给予孩子最好的成长和历练。

在心理学课堂上,和大家分享埃里克森人格发展八阶段理论时讲到,如果家长错过孩子婴儿后期的自主期以及青少年期的角色同一期,那么孩子在那个阶段的发展任务就被阻碍,没有得到很好的发展。婴儿后期,孩子开始学习自主生活的时候,因为担心孩子这个做不好那个做不好,你代劳了,你把孩子的自理能力也一起剥夺了,到头来还怪孩子自理能力不好。过于勤劳的家长没有抱怨还好,有抱怨的话,那么最终很可能是和孩子相看两厌的结局。既错失孩子成长的契机,又失去自我的平衡。且从深层次上去理解,往往是家长内心不愿意孩子长大。

无论是工作还是家庭中,没有谁愿意受束缚、受管束。孩子到了青春期,有自己的想法和思考,建立起自己的世界观,我们却家长包办制,一路从选学校、选专业,甚至选未来对象等等都做主了,把孩子对这个世界的看法想法和对自己生活的自主权统统大包大揽了,那么孩子究竟是为谁活着?是为了我们的想法活着还是为了他们自己呢?

我们扛着“一切为了孩子”的大旗,有没有扪心自问过,我们的想法对孩子来说一定是好的吗?或者说我们给孩子的,是不是他们需要的呢?每个人,只有为自己而活,才能活出力量。孩子,作为一个独立的个体,他们自主选择的权利也应获得尊重。

国内精神分析家曾奇峰老师在他的《你不知道的自己》里这样写道:“父母爱孩子,这从来都不是问题;真正的问题是,该如何去爱。”让我们放下控制,把选择和自由还给孩子。

三、正

正什么?摆正心态,放低姿态。

没有不自觉的孩子,只有不自觉的家长。

首先,我们养育孩子不是为了回报。如果说,父母给了我们第一次生命的话,那么孩子就是给了我们第二次生命,孩子的成长过程就是对我们养育的最好回报,我们重新体验初心,收获快乐,在养育孩子磕磕绊绊的过程里获得成长和喜悦。

其次,我们养育孩子更不是为了让孩子去实践自己未完成的梦想。完成梦想的道路,从何时开始都不晚,如果我们自己都没有自觉去学习,没有真正属于自己的兴趣爱好,没有勇气与力量去继续实践我们的梦想,我们有什么理由逼孩子去学习,逼孩子去学会十八般才艺,逼孩子去实践我们未完成的梦想呢?反过来,正因为失去了学习的动力,没有真正从心底热爱的兴趣爱好,忘记了最初的梦想,才会把目光和所有的期待紧紧地关注在孩子的身上,压得孩子喘不过气来。

如果让我定位自己,我期望自己成为一个成长型的家长,一个智慧的家长,和孩子一起去面对和体验每一次挑战,为自我的目标去努力获得成长,成为自己想成为的样子。这是我对自己和对孩子最好的承诺。

关于真正的母爱,北大才女赵婕的一段话非常好:“我钦佩一种母亲,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出。照顾和分离都是母爱必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。做母亲,是一场心胸和智慧的远行。”

开学季,以此自勉,以及和各位家长互勉。

关键字: 放手低姿态
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