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    对于不同的时间、不同的地点、不同的事件,人们就会有不同的看法,所以在教育孩子时,在特定的时间和环境中,师长认为孩子犯了错误而对孩子有看法,往往被认为是天经地义的事情,继而对孩子进行管教、指责、训斥等。哪怕孩子有所申辩,父母师长也容易单凭自己的主观臆测终止孩子的申辩、制止孩子解释、判定其“强词夺理”、认为孩子是在狡辩、说孩子从来不主动承认错误……此时此刻,师长不会站在孩子的角度,听他的申辩和解释,往往会以家长的武断否定孩子,让孩子成为宣泄的对象。结果就是,孩子不仅不从内心接受父母的忠言,反而会想着花样防着、躲着父母师长,以其他的方式做自己喜欢做的事,这样的教育不仅不能起到疏导孩子心灵的作用,反而会增加孩子的逆反心理。


    父母师长封孩子的口,就是在暗示孩子放弃申辩的权利;从另一方面来说,就是直白地向孩子宣传:“你要像羊羔一样,乖乖听父母的管教,不要表达自己的感受,不要声明自己的理由,不要表达自己的看法和思想等!”时间久了,孩子的心理压力就会积累得越来越多,又没有地方去陈述和申辩,就只能自己孤单地承受,背负着内心重重的压力,当这种力量蓄积到一定程度之时,就会造成严重的心理自闭、造成严重的暴力倾向,或者造成孩子能力低下……。睿智的父母,一般不会从表面上去看待孩子的言行,而会很关注孩子的内在心理,当发现孩子犯错误时,根本不会制止孩子说话,而会冷静地对待孩子的过错,尽量让孩子讲出他背后的心理状态。此时最好的方式就是给他申辩的权利,经过申辩,睿智的父母就能了解孩子的内心深处的看法和想法,就会知道他为什么这么做,就能发现孩子这么样做的初衷和理由。经过调查和沟通,师长就会以正确的眼光和态度针对孩子所做的事情,帮他分析是否情有可原、是否应当纠正;然后以疏导的方式让孩子接受是非取舍的观念,让他明白:对待错误的事情,必须以惭愧心来改正错误。就这样,在一次次的教育中,师长能不断地总结经验,给孩子申辩的机会,让自己充分地了解孩子的内心世界,培养孩子的惭愧心,孩子才能心悦诚服地接受师长,并通过这个过程中,让自己的约束能力变得越来越强大起来。


    给孩子申辩的机会,其实就是给孩子自我约束的机会。因为,师长通过分析申辩的理由,才能发现孩子的问题所在,帮他疏导时方向就不会错,不会因为自己妄下结论而误解孩子,令孩子感受委屈;还会从中以正确的道理和孩子沟通,引发他的惭愧心。这样,申辩就会变成孩子自我约束的催化剂。


    无论自己如何错,倘若别人直接以主观臆测的方式误解自己,不给自己辩解的机会,说自己信口雌黄,不要说孩子,即便是大人都会感觉到人格上受到了侮辱,内心会觉得非常冤枉,感觉自己碰了一鼻子灰,受到了严重打压。同样的道理,作为师长,没有听取申辩,没有进行分析和调查,最好不要对孩子轻易地下结论。否则,就很容易误解孩子,刺伤孩子的心灵。此时如果能够听从申辩,了解真相,用孩子可以接受的道理激发他内心的惭愧,给他机会去改正,时间久了,这种正面的力量,就会对孩子的成长起到关键性的作用。


    因此建议:师长必须在面对孩子发生自己所认为的错误时,首先要稳重,冷静地控制情绪;然后用妙慧给孩子申辩的机会,听听他的理由;其次,在尊重孩子申辩权的基础上,了解孩子的心情、思想等,激发他的惭愧心,尽量让他自发地愿意改正自己的错误。这样在以后大大小小的教育过程中,孩子的申辩都能变成其自我约束的催化剂,就会帮助巩固孩子的惭愧心,从而让他的自我约束能力完全有成长和发展的空间。

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