上个周末,我们大学宿舍的女生,自发组织了一场说聚就聚的同学会,有几个同学还带着孩子赴约。

陶陶和她老公都是我们同学,也是同学聚会的发起者和组织者,我这次发现,在忙乱疲惫中还能保持好脾气的陶陶,魅力正无穷。

那两天,陶陶开着一辆SUV,她老公开另一辆,载着我们一路上吃喝玩乐。

景区大排长龙,她冒热去买饮料;

同学晕车呕吐,她细心安抚处理;

小孩哭喊吵闹,她耐心情绪疏导;

儿子喝粥洒了,她零怨言帮换衣。

有个细节让我钦佩,在我们堵车时,陶陶接了个工作电话,她的同事在办公室值班,问她某个资料存放在哪,她不疾不徐、不骄不躁地说着存放路径,同事开始时找不到,她俩电话交流了很久。

与此同时,车内有个同学家的男孩按下车窗,一股热气流涌入车内,他妈妈按上车窗,男孩又按下去,他妈终于怒了,严厉批评小孩。

那时候孩子的哭声,妈妈的骂声,再加上堵车和高温,让我心情烦躁。

但陶陶却一直心平气和地打电话,用手稍微挡一下自己的音量,最后我还听她跟同事说值班辛苦之类的话。

我边暗中观察陶陶,边设身处地代入,要是换成我,估计小脾气早就破土而出了。

她却在忙乱嘈杂中,没有脾气,没有抱怨,云淡风轻且有建设性地把幺蛾子逐一摆平。

我记得大学时,她也是个爱发脾气的人,我实在好奇她怎么把脾气修炼得那么好了?

她告诉我她之前输卵管阻塞,为了怀孕吃了不少苦头,又做手术,又喝中药,怀上孩子后极为珍视。

她怀孕后感觉脾气更大了,她婆婆劝她一定要为了宝宝保持开心。

她婆婆说当年怀她老公的时候,日子过得很苦很难,但婆婆总是笑对一切,后来她老公出生后,特别爱笑。

她自豪地跟我说,她孕期从没发过脾气,整天乐呵呵的。难怪她两岁的儿子性格超好,整天笑嘻嘻的。原来最好的胎教是不生气、心情好。

她花了很长时间在情绪的感知和调节上,她说,越忙的时候发脾气,只能忙上加忙。除了在办事项进程受阻,还得打加时赛来收拾情绪的余孽。

可能是缺啥补啥吧,我特服这类人,就是忙乱中还能保持好脾气的人。

平时风调雨顺的,大家和气说笑很正常,但一旦处于一种又忙又乱诸事不顺的状态中,脾气就不知不觉暴躁起来。

而有修养、不自私的聪明人,更会转换自己的情绪。

我曾为我忙中发火而自责,公司里有个老油条懒得学新东西,一遇到问题就叫我帮忙。他刚开始还比较客气,后来感谢话都省略,还说“锻炼”我,我早就憋了一肚子火。

我那天压力大,有报表着急报,老油条顺便说起我前几天帮他的一个忙出了点小差错,好在他已经搞定了。

我听完气不打一处来,小脾气说爆就爆,吼了一句“你行你上,别来找我”。老油条道歉也不是,争执也不是,只能尴尬平息。

我发完脾气后,统计表也没心思做,没有大仇得报的畅快,而是缠绕心间的自责。

事情有很多解决方法,我却选了最没出息的那种。电脑问题,可以让他求助IT部;业务问题,可以转发操作规程给他。实在忙不过来,我可以好好说,干嘛要当众发脾气呢,显得很不专业。

忙碌烦乱之中,容易过度解读别人的话,容易以恶意去揣测别人,容易把自己的无力感迁怒他人。

这个时候,把脾气发出来是本能,把脾气收回去才是本事。

虽然,所有突如其来的脾气,都是日积月累的委屈。

但是,一旦发脾气,让所有人忘记了我干的活,只记得我发的火。

这些年我一直集邮般收集着在忙乱中也能保持好脾气的人,发现这些人身上有个共同点,以预防为主,积极改变自己的互动策略。

在《我的前半生》播出前期,有条热搜让马伊俐为剧中罗子君说迈克尔·杰克逊漂白皮肤的台词道歉,我当时觉得这些网友反应过激,没想到马伊俐立刻就道歉了。

当时我对她的好感增加,我觉得她是个聪明人,新剧上映肯定忙着到处宣传,哪有时间精力为琐事纠缠费心,再说代表编剧道个歉也更显得有担当。

后来马伊俐上了《圆桌派》,她说她最近出门最爱说“对不起”“不好意思”“我错了”,有时候不是自己的错也会脱口而出。

这样做带来的好处,就是自己不生气,人家撞了你一下,你还道歉,自己心里也不会有“这人撞了我,TA怎么不道歉”的想法。

我丝毫不觉得这是认怂,反而为这点破事争得面红耳赤才无聊,犯不着为不重要的人和事浪费时间和精力。

正如丘吉尔说的,从一个人生气的事情的大小,就能看出一个人的价值。

还有一位读者“春晖”的留言,让我意识到改变说话能够控制情绪。

她每次骑自行车,骑到路窄人多的市场或胡同,有时突然蹿出一个人,她会着急忙慌地喊“看车”!

说完她也觉得这话又板又硬,虽然初衷是希望对方安全。而对方听到她的那句气急败坏的话,也会据理力争来一句“你怎么不看路”。

后来她用“当心”来取代“看车”,对方似乎能感觉到善意,也会为自己的鲁莽抱歉,两人都避免了一场潜在的动怒。

语言会成为人性格的一部分。预防为主的说法,最大化地降低爆发坏脾气的概率。

我也一直在探索怎样不憋屈地在忙碌疲惫中,让自己保持好脾气:

生活中,在公共场合如果有人不守秩序,最好是找相关人员投诉;

工作中,发脾气不是解决问题而是新增问题,本事必须大于脾气;

家庭中,不要占着获得原谅的成本最小,就乱发脾气伤害最亲的人。

我这些年在与坏脾气斗智斗勇中,总结了一些小经验,比如:烦躁日子里,可以喝点玫瑰花茶,吃点逍遥丸,可以缓解肝郁,改善火气;

方便的话吃零食调节情绪,我喜欢吃开心果,最先吃笑得比较开心的开心果;

意识到自己不耐烦的时候,有意识地控制语速和语调,尽量慢速柔和下来;

当坏消息传来以后,深呼吸数到10再着手解决问题,要分清楚“事”和“情”;

提高发脾气的成本,不管自己的理由是否站得住脚,都要为乱发脾气道歉。

总之,忙碌归忙碌,疲惫归疲惫,千万别乱发脾气,不然你会更忙更累。

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