2009年我跟我先生冷战,有时几个月彼此都没有交流,感觉婚姻差不多要走完了,为了挽救婚姻,也为了提升自己,他应朋友的邀请去参加一个社会上的学习,学习了大半年,那时感觉他还不错,回来跟我道歉认错,而且还把赌博、烟给戒了,为了让我也走出生活的阴影,他动员我也去学习,因费用太贵,我没有全部走完,只走了一阶二阶,也花了二万左右,当时感觉有效果,夫妻和睦相处了大半年,之后又因为彼此的性格差异,对孩子教育观念不同,又产生了许多矛盾,慢慢的我内心又很痛苦(我知道他也是痛苦的),我之前有一直思考一个问题,我们这一生来到这世界为了什么?就为了吃穿?感觉活得也没什么意义,对生活也很迷茫。他脾气很不好,有时骂了我,我好几天都走不出来,心里很伤心,我想我自已肯定是造了什么业,才会有这种苦果。

2011年我孩子的兴趣班来了一位前台老师叫江姐,她学佛好多年了,我们在等孩子上课的时候她就跟我聊佛法,因之前我身边没有学佛的亲人跟朋友,所以我也没接触过佛法,在我的印像中以为学佛就是去寺庙烧烧香,求求愿,或者学佛只有老年人的事,有时偏见以为是迷信。当时她介绍我看了一部记录片《寻找香格里拉》是讲述十六世大宝法王转世的,当时觉得真是太神奇了。还介绍我看了《米拉日巴》传记,很感人,从头到尾我哭得稀里哗啦的。在江姐的影响下,记得包括我在内有六七个家长都皈依了三宝,进入上师的菩提学会,系统地闻思修。现在想起我都很感恩江姐,是她把我领进佛门,开启的智慧之门。

那时候我先生是反对我学佛的,他嗔心很重,之前我认为他是这个世界上我认识脾气最臭的一位,记得上到安忍品时,我用上师教的方法来对治我的烦恼,他骂我时我再也不伤心痛苦了,有次他骂我,我心里忍不住偷偷地笑了(如果没学习佛法一定以为我有神经病),我有时把它当消自己的罪业想,有时观空谷音,有时觉得他好可怜被烦恼控制了身不由己,但从那时起我就很感恩他(之前我心里想下辈子再也不要遇见他),因为他我才跟佛法有缘。让我遇见具德的上师(现在才明白这要多大的福报)。我内心不再迷茫了,不再那么痛苦了,不再那么执著了,知道人来到这世上的意义了,知道人不是这一辈子有轮回,知道了十善业十恶业,知道痛苦的根源,知道取舍等等。

一切都是最好的安排。遇到佛法是我人生当中最幸福的事。我有个闺蜜很有钱移民了,世人都会说她很有福报,我很随喜她的福报,但我一点也不羡慕,因为能学习佛法,我觉得我比她还有福报。因为内心真正受益,所以我先生反对我也一直坚持共修,哪怕回到家十一二点但内心充实。人们都知道要放下,但怎样才能做到呢,就像上师说的不断地闻思修。从小到大,我没有崇拜的偶像,我不追名星,也不追歌星,不追俊男也不追美女。但此时我内心当中有了真正的偶像——出家人,他们能放下对世间一切贪念去修行,这要多么大的勇气,要克服多少困难,要付出多少精进,他们是战胜了自己的真正勇士。他们是为了解脱轮回,为了度化一切众生脱离痛苦,这就是大爱,这就是智慧。

越闻思越修,我内心就不断地受益,我感到佛法是最好的调心方法,里面有许多窍决,一切的不顺都可以转为道用。是心灵的妙药,比心理学,比世间任何一家培训机构都有用(之前我们花了七八万还是没有让我们夫妻关系走出来),而且是不花钱的调心方法。如果没有佛法,我认为我跟我先生就像二条平行线,永远也不会有相交的那一刻。我朋友说我:“说离婚,离了十几年也没离”,反而她离了。因为佛法,我跟先生思想终于相交了,我没想到他现在也跟我一样进入菩提学会学习佛法,他说我功德很大,他这样的人都被我“度化”了,我内心很高兴,我对他说,我没有什么功德,一切都是上师的加持。我经常想上师的加持真的不可思议,佛法的力量真的不可思议。虽然我们之间还会有矛盾,但现在的矛盾就像一阵风一样,来的快去得也快,不会在心里停留。

学佛这么几年过来,我觉得一切都慢慢地变好了,孩子、家庭、经济。我内心也强大了,在茫茫的人海中再也不觉得孤独了。每当我看到身边跟我当初一样痛苦的亲人朋友众生,有的因为重病痛苦,有的因为患有忧郁症,有些因为孩子不听话,有些因为夫妻感情不和等等,我就想我一定要把我的学佛心得表达出来,希望他们也学习佛法从中受益,从痛苦中解脱出来。我想我这辈子都无法报答上师对我的恩德,对我的慈悲摄受,每每想到自已的懈怠我就觉得有愧于上师,我心里发愿,我这辈子一定要在闻思修的路上走下去,最低的要求是一定要学完加行进入密法班,最高的要求就像我的偶像一样追随上师的足迹,随学上师的言行——利益众生,生生世世不离上师。

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2、我们与上师仁波切的缘分
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