前几天朋友带孩子来我家玩,路上开车有些快,孩子有些不舒服,到我家之后孩子开始哭闹。

妈妈抱着哄了一会儿还是不太好,哭得还凶了起来。

孩子爸爸在旁边看到了,很生气地说:“这是怎么了,在自己家好好的,一出门就这么没出息,还不如小弟弟(我儿子)”

说完,孩子钻到妈妈怀里哭得更加凶猛了。

爸爸一共重复了这句话三遍,然后这孩子在我家哭了整整一天,怎么哄都止不住,都不让妈妈离开身边。本来我们约好的一起出去逛商场也泡汤了。

期间妈妈不断把孩子抱到我儿子身边跟孩子说:“你看小弟弟好好的,玩玩具,你为什么要哭呢?”然后小孩又开始哭了。

因为是别人家的孩子,人家父母都在,我也不能说什么。

但每次一说完“别人的孩子表现好,你怎么就这样”之类的话,孩子就会再哭一轮新高潮。

可能,到后来让孩子大哭不止的,并不是身体的不舒服,而是在自己情绪脆弱以及面对陌生环境后的恐惧的时候,爸爸妈妈为了面子并没有跟他在一起,而是从心理上把他置于很孤立的位置,这种恐惧,孤立,被比较之后的落后感,让他觉得痛苦。

我们都曾是“别人家的孩子”的受害者,我们都无比痛恨被“别人家的孩子”比来比去。

然而,当我们成为了父母,这样的噩梦,就真的消失了吗?

我们小心翼翼的读了很多书,这些书真读到了脑子里了,还是在不由自主地延续了我们父母的教育方式?

上周带孩子去打预防针,在医院的游乐园里,我把儿子放进小垫子上玩。

我儿子第一次去公共场所的垫子上玩有点放不开,小心翼翼地看看这里、摸摸那里。

这时候有个一岁多的孩子跑过来很自如地疯玩起来。于是姥姥说:“那你看小哥哥玩得多好,你怎么就不敢呢?”说完,儿子抬头看了看我,伸手要我抱。

当我重新把他放进小垫子里的时候,尽可能地鼓励他到中间去玩,跟别的小朋友拉拉手,即使玩的时候互相碰到了对方的身体,也都没关系。过了十分钟,儿子就high了起来。

这件事让我开始思考,我们读了那么多的育儿书,听了那么多的大道理,但在行动上,我们到底能做到多少。

我们是被父母攀比长大的一代,这种攀比,有时候被认为是一种谦虚。比如见面的时候会说:“你看你们的孩子长得多大,看我们才这么小。”

但事实上,两个孩子年龄不同、性别不同,个体差异呈现出非常大的不同,这种攀比毫无意义。

但对于无知的孩子来说,这种攀比一直持续到他懂事的时候,会一直认为自己比别人差特别多,跟谁比都有缺点,比这个矮、比那个瘦、没邻居聪明、没同学大胆,总之人生处处是槽点。这样的孩子,他怎么可能有满满的自信?

都说80年代是最自我的一代人,唯我独尊,谁都看不上。但这仅仅是一种表象,一直被攀比之下对内心脆弱和不自信的隐藏。

当我们有了孩子的时候,尽管读了很多很多的书,依然无法让全新的革命性的理念,压得住内心深处从父母被沿袭下来的习惯和内心创伤。

我们不是要攀比孩子,而是在攀比自己,害怕输,害怕养得不如别人好,害怕一步落后步步落后,害怕因为自己的无能让孩子落后。

因此,当别人家孩子买了一件好看衣服,自己也要去买;别人孩子买了新玩具,生怕自己孩子没有的玩;听说别人上了早教,一年好几万都要去上。

那怎么办,这种情况如何改变?

总不能小心翼翼地生活,说一句话都想三思半天吧。

事实上,最简单的办法就是,当我们对孩子的行为有些想法想要干预什么的时候,设身处地得想一下,如果这是自己,最想要得到的,是怎么样的回应?

是恐惧之后想要被紧紧的抱住,是对陌生环境被紧紧拉着手?是害羞胆小之后的亲亲鼓励,还是对表现特别好后的大加赞美?

这样想来,你就会明白,你的孩子在人生每一个遇到困难的时候,最想要的是什么。而孩子,就是你心里那个小小的自己。

你想要如何对他,其实也是你想要如何对待你心里的那个小小的、脆弱的自己。

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