良好的亲子关系是一切的基础,但是孩子出生不带说明书,很多父母在育儿中总有深深的沮丧感,“我已经努力了,可是为什么我还是不懂孩子”;“为什么道理都懂,可是遇到事情后,我脱口而出的还是那些事后让我后悔的话?”

其实沟通的艺术就是我们每个人一辈子需要学习的,我和大家分享过很多,自己也是不断地在学习实践中。我今天和大家分享一个沟通的F4,希望可以通过这些关键词,让大家能更好掌握。

Fact-说事实

遇到孩子出现问题了,我们太急于教育指正,结果就出现了很多下意识的“指责”,说事实是很多父母最缺失的一个能力。

“你怎么又把玩具弄的一地?”-指责

“我看到你把玩具撒在地上到处都是,这样其他人走路会被绊倒”-事实和造成的影响

“你看让你画画小心点,现在撒了吧”-指责

“我看到你把画盘打翻了,颜料弄在地上不容易清洗”-事实和造成的影响

为什么“说事实”很重要?首先,它是对事不对人,越捣蛋的孩子越缺爱,孩子只有感受到被爱被接纳,他们才不会一次又一次挑战我们来赢得关注。同时,很多年纪小的孩子有时是意识不到自己哪里做错的,当我们说事实和造成的影响时,我们就是在帮助他们总结问题,这时他们才明白为什么玩具弄一地是不好的,也就更有教育意义。

要学会说事实,最简单的一个方法就是,每次看到孩子问题,避免脱口而出的那个“你”,尝试用“我看到/听到”这样的句式来总结。

Feeling-说情绪

面对孩子大哭发脾气时,我们要学会说出情绪,这也是很多父母很难做到的,基本上我们脱口而出的就是“不要哭,没什么的”,这直接传达给孩子的就是不被接纳的感受。

“不可以扔拼图,我们要爱护玩具。”-不被接纳

“你想把拼图放进去却没成功,你很沮丧,这个真的很难呢。”-接纳情绪

“但玩具不能用来扔,你可以请求妈妈帮助。”-限制坏行为

“不可以打人,你这个孩子怎么这么不乖。”-不被接纳

“你的玩具被姐姐拿走了,你很气愤,这是你最喜欢的玩具,你还在玩呢。”-接纳情绪

“但我们不可以打人,如果你太生气了,可以先到妈妈怀里来消消气,等你冷静下来了,我们一起去和姐姐好好说,要回玩具。”-限制坏行为

很多学习过“正面管教”的父母总会有一个疑问,“我使用共情,帮助孩子情绪命名,会不会就过于溺爱孩子了呢?”其实“说情绪”的关键是,全然地接纳情绪,但需要严格地限制坏行为。区分“情绪”和“行为”是我们每个父母需要练习的,而这又是第一点“说事实”的原则。

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