天底下的父母都想着让孩子高兴就好。

所以就会想方设法地去满足孩子的愿望。

而有时,哪怕觉得不合适,也禁不住折腾,然后投降了。

前几天在超市,看到一个小男孩站在玩具货架那央求着妈妈“给我买那辆车子吧。”

“上次就买了呀!宝贝”

“我不喜欢那个,我要这个新的。”

“下次再买,你先把家里那个多玩会。”

“不行,我就是要买”孩子开始哭。

妈妈没让步,这时孩子抱着妈妈又踢又打。最后妈妈还是让步了。给他买了这个新的玩具。

很多时候,父母遇到这样的情形。到了最后还是满足的多。特别是父母平常很忙,照顾孩子的时间不多。那更会带着一个内疚,孩子要什么就买什么。

孩子会敏锐地发现父母的这个特点。于是就想着办法来控制父母,满足自己的需求。

面对孩子的无理要求,请有勇气向孩子说“不”!

我们常常说要爱孩子。

以至于有的妈妈就想着自己不能拒绝孩子,面对孩子无理的要求,也要满足,这就叫接纳。

心理学家指出:孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远感受“快乐”!

有一位妈妈曾提到一件事。

说自己读一年级的女儿有一天突然说不去学校了。其实女儿一直挺乖的,是公认的好孩子。

而且她自己也一直这样严格地要求自己。所以那天她就去找到老师了解情况。

原来就是因为女儿上课的时候跟边上同学讲话,老师说的话重了一点,她就拒绝去上课。她苦口婆心地劝了很久也没用。

她说自己有点后悔,因为女儿的内心太脆弱了。甚至只愿意听到表扬,听到好话。如果有人说一个不字,孩子瞬间就翻脸。

有时候,我们说好孩子是危险的,这个危险也许就是来源于这样的脆弱。

成长的过程中,遭遇各种打击是肯定的。更现实的是父母无法一直陪在孩子的身边安慰他。所以一定要想一想,孩子的内心准备好接受拒绝、敢于面对困难、恨吗?

这种强大的内心,除了父母的爱之外,肯定还需要父母给予的一些“磨砺”。

你敢不敢跟孩子说“不”,是很关键的问题。

当小的时候,你怕他哭泣滚地撒泼而妥协。那等孩子大了之后,面对他提出的无理要求,你拒绝他的时候。那结果也许就不是哭泣滚地了。

也许他在失控的情况下做出一些极端的行为。

还记得儿子三岁的时候,我带他在超市,有一次他也一定要买一个电动玩具。但那个不适合他的年龄。我跟他说了原因,但他还是坚持。然后在那里大哭。

售货员过来,见到孩子这样,就说“叫你爸爸买吧,这个很好玩。”简直就是火上浇油,他转过头看着我,哭得更大声。我当时没有发脾气,很平和地看着他。

“爸爸已经跟你说的很清楚了。这个玩具适合10岁以上的孩子玩,你还要等几年。如果你选择一个适合你的,爸爸可以给你买一样。”

这时他的哭声小了一点。然后我引导他买了一样适合他的小玩具。

通过这件事,我让他明白:无理的要求,用哭闹也无法满足,爸爸也会拒绝。而合理的需求,爸爸是可以满足你的。当孩子有了这个观念。今后就不会再因为这样的情形而发脾气。

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