几天前,看到一段妈妈教育孩子的视频,在微博上讨论得热烈。

孩子哭着问训斥自己的妈妈“你让我静一静行不行”,妈妈却还在不依不饶地说教。

看完我心里也堵得慌,视频还特别配了一首悲伤的背景音乐,让人好想抱一抱哭泣中的女孩。

站在旁观者的角度,我们能很清醒地听见孩子的呐喊,看见孩子的情绪,也能很轻易地作出判断——这个时候应该让孩子静一静。

可这样的冲突场景,经常出现在普通人的家庭中,却没有几位父母可以做到像旁观者一样的清明,去轻松解决好这类问题。

别急着指责这位妈妈做得不好,其实她的做法,有我们太多人的影子。

亲子冲突,有时真的就像一片沼泽地,第一步走错了路,就深陷其中,步步皆错。

视频一开始,就是妈妈对孩子的一句质问:“你凭什么要关门?”

她说这句话是有充足的底气的——孩子犯了错,就是没资格任性啊。

想象一下,当我们认为孩子犯了错,孩子跑进房间,砰地一下关上了房门,我们真的淡定得了吗?

在小拍小的时候,我也同样这么对待犯了错的她,没办法容许她扔枕头、摔东西。在大部分父母的逻辑里,孩子犯错在先,是不能有情绪的。

视频里的妈妈对孩子说:

“你回来的时候,我是不是好好的问你的,我又没吵你、没说你,你就开始哭,喊你手板儿伸出来接受教训,你还比我要恶点。”

孩子带着哭腔一字一顿地回答:“怎、么、了?有、问、题、吗?”

妈妈说:“肯定有问题撒。”

从视频里我们无法得知孩子犯了什么错,但妈妈看见女儿哭,还喊女儿“伸出手板儿接受教训”,显然是想惩罚女儿,让她认识到错误。

她觉得自己没有吵、没说女儿,也没打没骂,已经是最大的宽容,女儿应该低头认错,乖乖接受惩罚,不能哭,也不能发脾气,这才符合妈妈的预期。

其实这也是我们大多数父母,面对孩子犯错的预期。

可孩子不是程序设定的机器,她对犯错也会有恐惧、有愤怒、有委屈、甚至还会有羞耻感,所以才会在妈妈什么都没说的情况下,就哭起来。

可妈妈一心只记得要她好好认错,接受惩罚,甚至觉得她的哭完全没理由,孩子最终发脾气关起了房门,也关闭了心门。

孩子犯错,我们选择用一个什么样的态度对待,决定了整件事情的走向。

这个视频里的妈妈,和大多数父母一样,甚至还做到了“没有吵、没有说”孩子,只是让孩子认错,接受惩罚,就遭到孩子这么激烈的反抗,引发后续一系列的冲突。

如果这位妈妈,放下评判,能够在第一步就关切地询问孩子的感受,“我还没说你,你怎么就哭了呢?跟妈妈说说”,也许就什么事也没有了。

扪心问一下自己,我们能做到吗?

上次我在写处理孩子和家里阿姨的矛盾时,对孩子放下评判,文章评论里不同意见还是挺多的呢。

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