上周在休假中,堂姐一定要和我视频,她被她的儿子气到不行,来和我倾诉。她告诉我说,儿子已经上初二了,从上学开始每天就是陪读。现在更是变本加厉,有时干脆自己啥都不干,就等着堂姐回来帮他做。

堂姐上周自己工作也忙,下班回家晚了,看到儿子作业一点都没做,气就蹭蹭蹭上来了,开始数落儿子,“你怎么就没有一点不让我操心的呢?自理能力差也就算了,就指望你读书好一点。我和你爸爸在单位都是骨干,怎么就有你这样一个无能的儿子呢?” “我无能,不也是你教出来的?” 

堂姐没料到儿子会这样顶嘴,顿时语塞,伤心地哭了,稍微平静一点后就联系了我。堂姐大我8岁,儿子出生时,正好是他们夫妻打拼事业最忙的时候,当时就找了保姆照顾儿子。

堂姐因为一直没时间照顾儿子,对儿子其实是非常宝贝的,在家基本上就是“饭来张口衣来伸手”的。外甥5岁时,还需要堂姐追着喂饭,后来上小学开始,堂姐就开始了陪读生涯。有几次两个人都耗到太晚,堂姐就索性帮着完成了。

那天关掉视频,我自己也在回想堂姐从小到大养育儿子的一幕一幕,让我也有了不少反思。特别是外甥还嘴的那句话一直围绕耳边,后来几天休假空的时候,我就一直在问自己,为人父母,我们是怎么会一步一步培养孩子的“无能”呢?

高功能父母培养出无能的孩子

现在大部分父母都因为上班而没有很多时间陪伴孩子,这会让很多人感到内疚,而内疚的背后我们就想到了补偿,这可能就是很多很多的玩具,也可能是在有限的陪伴时间内替孩子做很多事情。不少父母会一边抱怨一边“享受”这样的过程,这样的补偿会让我们自己心理觉得好受很多,觉得孩子是需要我们的。

另一方面,现在的生活节奏越来越快,“赶赶赶”成了主旋律。很多时候的包办代替是因为我们“等不了”,让孩子慢慢来还不如我帮助孩子完成。而且常常一天工作下来本身就很累了,花时间教孩子其实要比替孩子完成累的多。于是很多父母就妥协了。

但恰恰就是这样的“高功能”父母培养出了很多很多“无能”的孩子。小时候追着喂饭,大了帮忙做作业,成年后替孩子操心就业婚姻。孩子成长过程的每一步,我们都精心安排,替孩子铺路,唯独忘记了教会孩子“替自己负责“这件事。

很明显太多的孩子无法为自己做事思考,因为我们替他们做了思考了。这就是过度养育。

可是很多父母无法也没有能力替孩子铺一辈子的路,等到孩子大了,他们就开始恨铁不成钢了,开始指责孩子的无能了。这就好比我曾经听到过的一句话,“父母他们从小替我打怪,现在我真的遇到大boss了,他们说不管了,你自己来吧,但我从小连基本练级都没经历过啊!”

堂姐的这个案例不是特例,特别是当我自己做了父母后,我更加从这件事里有了很多反思,提醒自己不要用爱却一步一步培养了女儿的“无能”。

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