五一放假,带着宝多和宝多姥姥出去玩了两天。不大不小也是个旅行,所以宝多的小拉杆箱里也放了点吃的和玩具,他自己拉着。

  他的行李箱是自己挑的,图案是他喜欢的蜘蛛侠。一个小人儿拉着一个小箱子,一本正经的像个小大人儿,走到哪儿都会有人多看他一眼,有时候还有人赞他一句:“好可爱哟!”或者“好乖啊!”他听了,嘴角弯弯,心里自然美的冒泡。

  宝多姥姥一年也见不了两次大外孙,好不容易见了,脸上笑出花儿来,“乖啊宝啊”的叫,满眼里全是他,对他的关切简直是事无巨细。

  本来,姥姥要抢着帮宝多拉行李箱的,被我制止了。宝多姥姥对我们年轻人的新育儿观还算信服,看见我打手势使眼色,恋恋不舍地把行李箱还给宝多,仍是满心怜爱,不放心说:“能行吗?他才多大个人啊,你让他拉这么重的箱子!”

  我忙说:“能行能行。”

  可是过安检的时候,宝多正努力的搬行李箱上传送带,姥姥赶忙上去夺过来,说:“姥姥来,姥姥来,你先走,前面等。”过了安检,姥姥还是就势把他的小行李箱替他拉着了。

  然后,微妙的事情发生了。

  回程的路上,宝多不再对他的行李箱感兴趣了。他拉着他的小行李箱也做过四五次火车了,从来没有说过不要它了。现在,他说:“让姥姥拉着吧,我太小了,拉不动。”

  很多时候,大人们以“孩子太小”为理由,直接插手,包办了孩子的事务,看起来是为孩子减轻了负担,但其实给孩子传递的信息是“你没有能力”,孩子接受了这个信息,在心里形成一种类似自伤的幽怨情绪——我是多么的无助,多么的脆弱,多么的可怜,你们都要帮我,你们一定都要爱我啊!

  姥姥以为给孩子的是浓烈的爱,岂不知,这甜蜜的爱里有一丝“毒素”,悄无声息地杀死了他独自拉着行李箱的那份荣耀和成就感。

  如果说爱包办多是老年人爱犯的错,那年轻的父母对孩子严格要求,锐意培养孩子独立,这样的行为总归没错的吧?答案是,不一定。

  我很多次遇见这样的场景:大人站在一边,孩子手里攥着一张钞票。大人不停的催促:“去啊,买个东西而已,这都不敢,你还怎么独立!”更有甚者,“这孩子胆子怎么这么小!没勇气,胆小鬼!自己不买就不要吃!”

  这时候的孩子,往往眼神里闪烁着怯怯的光,手足无措,要么低垂着头,一言不发,要么眼圈憋的通红,不敢流泪,唯恐加重了胆小的罪名。

  我必须得说,这种强制独立的爱,也是有毒的。

  逼着孩子自己去买东西的家长,可能从来没想过:

  你从来没教过买东西,孩子怎么天生就会?你只会说,去啊,去啊!他去了要怎么做呢?他要说什么呢?老板会跟他说什么呢?老板要是说了什么话,他该怎么应对呢?更有天性敏感的孩子,他会想,天啊,老板为什么把脸板那么严肃,是我做错了什么吗?

  一定有人要生我的气了,这样也不行,那样也不行,那你倒是说说,孩子到底该怎么养?这得问孩子。

  父母必须要经常问孩子的一句话是:“需要我帮忙吗?”

  如果孩子不需要你帮忙,大人就不必强行演示自己的爱意,除了感动自己之外,还有什么好处?大人的包办,最终只能养出一个没有自理能力,又缺乏爱心和同理心的孩子。

  如果孩子需要你的帮助,大人就应该及时出现,演示,引导,甚至谆谆教诲,那是孩子的“及时雨”,不要在这个时候让孩子感受你的铁石心肠,你封死了他通向勇敢的路,又指责他的懦弱,这简直是不敢给孩子活路。

  毫无疑问,每个做父母的都是爱孩子的,但是,要时刻注意自己的爱是否恰当。

  国人喜欢强调牺牲精神,尤其是在父母养育孩子这件事上。牺牲自我养育孩子,沉浸在自己“伟大”的爱里,把感动的不要不要,事实上无形中扼杀了孩子的自理能力。

  然而,没有谁能够完全不求回报的自我牺牲,当孩子的表现不够称心如意的时候,“你怎么对得起我的含辛茹苦?”这样的话一定会脱口而出,这无疑是给孩子戴上了沉重的爱的枷锁。

  而过度的忽视孩子的内心,又是另外一个极端,冷漠的言辞和冷酷的态度,对孩子来说,和刀子无异。看似是严格的教育方式,其实是情感上的抛弃。那不会让他们更坚强,只会让他们越来越懦弱。

  无论是包办还是忽视,归根结底,都是没有把孩子当成独立的个体来尊重,没有把爱给恰当。

  恰当的爱,是站在孩子的立场上来考量问题的,关注他的内心感受,倾听他的真实想法。

  恰当的爱,不是一味的满足,而是有原则的给予或者不给予。

  恰当的爱,不是让孩子“孤军奋战”,而是让他知道,爸爸妈妈一直都在你身边。

  恰当的爱,是把孩子当作独立的个体来尊重,内心始终明晰的理念是——孩子终要长大,他的船上,他是舵手,你可以言行来影响他,但绝不能替他掌舵。


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