前几天,心心和子萱、嘉嘉一起玩的时候,子萱一不小心被塑料玩具割破了手。很快,小指头上沾满了血,子萱忙跑到妈妈身边指给妈妈看,她依偎在妈妈怀里,眼泪直打转。

  心心和嘉嘉立马围了上去,看见要哭的子萱、流出的血以及着急着找创口贴的大人,两小孩有点不知所措。愣了一会儿,心心哈哈大笑起来。特别夸张、大声的笑。紧接着,嘉嘉也大笑起来。笑声此起彼伏,没有丝毫停下的意思。这下,轮到我们大人懵了。

  子萱妈妈看着两个如此“开心”的小孩,面部表情有些复杂。子萱更是难受,一头扎进妈妈怀里。

  嘉嘉爸爸见状,厉声责备嘉嘉:“不准这样没有礼貌!”

  我想开口制止,可又觉得这笑容实在奇怪——很假,很勉强,这是我从没见过的。于是我把心心拉到一边,好奇地问到:“子萱姐姐都哭了,你为什么笑呢?”

  心心稚嫩的童音响起:“我笑了,姐姐就会笑!”说着,又“卖力”地:“哈哈哈!”

  听心心这么一说,大人们都被孩子简单的逻辑和纯真的想法逗乐了,其间还夹杂着丝丝感动。

  我也被深深触动,但还是把心心拉回到怀里,温和地说:“原来你是想逗子萱姐姐笑啊!我懂了。不过,姐姐似乎不太能接受这种方式呢,我猜,当她难受的时候,她更需要一个拥抱。要不你去试试?”

  心心好像听懂了,她跑过去,笨手笨脚地给了子萱一个拥抱。子萱不习惯,挣脱开来,但情绪已好了一些。

  回到家,我还在一直想着这件事。

  总说孩子的思维简单,只看到事情的表象,我们大人又何不是如此?开心的笑、勉强的笑、痛苦的笑,我们有好好观察过吗?还是,我们早已被条条框框的“规矩”、“对错”所束缚,忘记了需要去用心感受?

  我们太轻易地给孩子“定罪”,却极少耐心倾听。

  日常生活中,我们最常犯的错,就是冷漠的与孩子讲道理:“哭是没有用的!”

  不可否认的是,某些时候,当孩子以“哭闹”要挟我们,我们可以这么说来表示自己坚定的态度。

  更多时候,这只是治标不治本的苍白道理。当我们只看到了“哭”这个“不好”的表象,我们就远离了孩子情绪真正的根源。

  前不久,在父母个人成长群里,一位妈妈打卡记录当天教育女儿的经过,她这么写道:

  “今天,我安排老公和小米独处一下午,因为他平时陪伴孩子的时间实在太少了。结果,傍晚刚一到家,女儿就大哭起来,而且是歇斯底里的那种。爸爸怎么也哄不好,我只好让爸爸先进屋,见只有我一人,她一边哭一边说,爸爸不爱她,不给她换鞋、脱衣服,不给她洗手。

  很奇怪,这些平时都是她自己做的事情啊!

  于是我问她,‘爸爸说过不爱你吗?你要爸爸帮忙换鞋脱衣,那你跟爸爸说了吗?’

  小米哽咽地回答:‘没有’。

  我接着说,‘对呀!哭解决不了任何问题!你要说出来啊!’

  等小米的哭声小了,我又领着她去向爸爸道歉,让她跟爸爸说‘我爱你’,也让爸爸回应她‘我爱你’。但他们彼此都很不自然,爸爸表现得也很敷衍。

  晚上吃糖果,原本能吃两块的,因为她今天的大哭,我只准她吃了一块,希望她记住今天的教训。”

  看完之后,我觉得这位妈妈并没有处理这件事,反而只着重于“遇事不要哭”这一点。于是我问她:“为什么孩子觉得爸爸不爱她?”

  这一问,这位妈妈也开始思考了:“好像老公从来不知道和小米说什么,不知道怎么陪她玩,也很少陪她。”

  “那就是了,孩子的感受力是很敏锐的,她没有感受到,才会哭得这么伤心。那我们就需要去了解这些原因,打开孩子的心结,理解她,并尝试告诉她,爸爸不是不爱她,而是和妈妈的表达方式不太一样。同时,注意去搜集爸爸对孩子用心的一些小事件,多多讲给孩子听。我相信这些,比一个毫无感染力、勉强的‘我爱你’更能让孩子信服吧?”我回复道。

  这位妈妈听了开始有所感触,似乎知道应该怎么做了,也决定去找老公沟通沟通。

  我接着说:“倾听孩子,理解她之后,她的情绪才能慢慢消散,这时候,你再告诉她,她哭这么久,什么也不说时,你十分着急、担心,希望下次能早点告诉你。我觉得她就会理解并配合了。”

  听我说完,这位妈妈也理解到,的确,孩子的情绪需要被看见,而不仅仅是被“教育”。

  也许我们都有过“冤枉”孩子的经历,这些无意“冤枉”,隔开了亲密的亲子关系,也致使教育的无效。但无需过于自责,从现在起,做一个更好的父母吧。多一些观察,多一些倾听,放下那些武断的“定罪”!

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