前段时间,一个学生家长给我打电话,说孩子周末回家后发生的事,并向我请求帮助。

事情是这样的:她的女儿是个很乖巧学习很努力的孩子,成绩也不错。但上初三后,班上换了很多老师,孩子明显不适应新的老师。

有一天,她因为英语作业完成质量不高,英语老师当着全班同学的面批评了她。

回家后,她满腹委屈和妈妈倾诉,妈妈听后心里的第一反应是:生怕孩子受此影响而不再好好学英语,于是她语带焦急地说:“老师也是为你好啊,你可不要对老师有意见啊,都初三了,要听老师的话,英语可千万不能放松啊。”

没想到她女儿听了她的话以后,情绪更加不好了,她女儿含着泪对她喊:“好了好了,知道啦,不要你管啦。”

结果母女二人那个周末过得都很不开心,她一直陪着小心和笑脸,但女儿始终没给她一个笑脸。

女儿去上学后,妈妈的心还是忐忑不安,一直担心女儿,而且马上又要期末考试了,所以,她打电话给我,请求我给她指点迷津。

听了这个妈妈的话,我明白了问题症结所在。究其原因,还是因为妈妈没有听懂女儿“话里有话”,所以她没能及时为女儿解开心结,也导致了她和女儿情感有了隔膜。

我们的孩子在成长过程中,会遇到各式各样的困难:学习上的困难、人际交往困惑、情感疑难症、自我成长的迷惘等等;

他们很多时候需要身边的亲人能给予他们有效的指点,特别是能帮他们走出情绪的低谷,当他们在亲人朋友的帮助下走出情绪的阴霾后,他们自己就会去想办法解决问题。

但是,由于家长们往往不能倾听出孩子“话里有话”,更不会说话,从而错失了帮助孩子的良机,也导致亲子关系渐行渐远,甚至剑拔弩张。

那么,我们应如何倾听和说话,有效帮助孩子们呢?

学会换位思考

站在孩子的情感立场理解他们

像文章开头的例子,孩子起初向母亲倾述,其实是在寻求母亲对她的理解和帮助。母亲之所以引起孩子的反感,最终导致一个周末母女二人都不开心,最主要的一点是,母亲没有学会换位思考,没能站在孩子的情感立场接纳认同孩子的感受。

我们来分析孩子的感受是怎样的?

孩子本身是个上进积极、自尊心很强的孩子,但是却被不了解她的新老师当着全班同学的面批评了,这对她来说是痛苦,是不被老师信任的伤心,更是耻辱。

她向母亲倾述,其实最渴望的就是母亲能跟她一样,能感受她被老师批评的痛苦和耻辱。但是母亲的话,让她感受到的是不被理解、不被信任的更深层次的痛苦,是导致情绪更加恶劣的说教。

母亲的心理反应是这样的:怕女儿反感老师,怕她以后不好好学英语了。

看问题的角度和站位问题,导致了母亲说出了让女儿更难受的话,女儿从学校带回来的不良情绪不仅没得到疏导,反而因母亲的不理解有了加重的倾向。

孩子会觉得,大人们都是一样的,都不理解她,不相信她。

那母亲正确的做法应该是什么呢?

在听了女儿的话之后,用手抚摸或拥抱一下孩子,然后对她说:“当着那么多人的面被老师批评,你的心里一定难过极了。如果是我,我也会很难受很痛苦的。

你能够忍受下来,真不简单。我是相信我的女儿的,我相信以后老师会看到你的出色表现的。”

这样说话,首先,是接纳认可孩子的痛苦,让她的不良情绪得到疏导,有一个去向,而不是憋在心里痛苦自扰。

其次,说自己面对这样的事一样会痛苦,那其实就是对女儿的痛苦感同身受;

第三,对她的赞扬其实是在教她:当遭遇困难时,我们有必要学会忍受;

第四,表达对女儿的信任,这点对女儿来说非常重要。

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